non sapendo cosa infilare nel blog ho inoltrato questo racconto  un po buffa da un sito::

                                                           


                                                                      USCIRE CON UNA RAGAZZA



Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi
Prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.

Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le
Nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi, rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.

Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando
incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso
fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger.

Ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli
accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di
richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della
agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli
spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero
stati in grado di far passare la voglia a messalina) od i boxer larghi
modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi
son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro,
ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe
ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.


Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI! Solitamente
l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta
ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica
perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e
mezza, come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti I finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate (rovinando ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....

O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e
quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.

Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri
dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI
mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul
cofano/righi sfregi sulle fiancate.....
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala
gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano
TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose
risatine e subdoli : "hai visto che popò di farda c'ha luì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena .....

"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia
sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare :
"se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la
zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a
scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena
alla prima forchettata. Poi si passa al fritto misto, un piatto che
fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe:
è solitamente il più
caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire
che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante
quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le
inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio
parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragno rosso con il guscio affogato in un mare di cipolle e carote crude!!!!!

Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli
con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di
famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta
distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e
ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci
aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito
si tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come
una fanta! e poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine
della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO
ED ULTIMO bicchiere di vino. Dentro di te pensi che certa gente non
merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti
farebbero fare qualsiasi cosa e ...taac, ne ordini un altra che

puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il
cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira
il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La
tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si
ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ...

MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline
Delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda ..... Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai
assaggiato uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª
riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori. Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una
sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la
partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a
patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile
prosecco di chissà quale cazzo di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti
abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono
gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi
sciroppi di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo

Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato
Per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO! Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al
pubblico lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?" Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!" A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampim il
classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo
mi ci vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella
merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia! Ed ora vengano le risa (od i cazzi)! Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che, di per sè, non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il cazzo ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha
appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!!!! E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito .... sai che figura di merda ... ma andate in culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.

Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la
Classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai
Pensando del suo santo figliolo ed a te, non importa. Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di
mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto
che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o,meglio, sul cazzo, puttanadellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!) guadagni spazio ed espleti! Annusando il tremendo fetore giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini...... Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano I leoni...
ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che
la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di
tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e
scatta una delle domande + brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami?"...
ossia : COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come cosa facciamo ... ma non lo
leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io
non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi... piripà

Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la
televisione a colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la
mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente
depenalizzato e pensi a dove ha messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra

a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ...
anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come
te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro
spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Ti butti quindi a corpo morto sullab) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così .. sei davvero un ragazzo
straordinario ... è successo tutto così in fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..."sorride,
ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed
esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una
scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone. Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare,
dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto "slabbrala!!!". Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo
finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra
essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non
riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo". Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per
l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi. Fai un rutto che è tutto un programma. Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in
piazza le trovo ancora !!!!!